Guía del Clown para pillar cacho estas fiestas

¡Ante todo mucha calma! Piensa bien lo que vas a hacer. ¿Compensa realmente buscar pareja en estas fechas bucólico pastoriles? Si estás solo, será por algo. Piénsalo bien antes de dar el paso de buscar tu media naranja en estas fechas, pero si estás convencido/a, esta es tu guía:

1. Busca una persona que tenga poca familia. Hay incluso gente que es huérfana y no tiene a nadie. Eso da mucha tranquilidad, ya que te evitarás tener que caer bien a terceras personas, por no hablar de que no tendrás que pasar el bochorno de entrar en su casa, en plena fiesta con potenciales cuñadas/os, suegra/o y/o sobrinitos/as repelentes, a saludar a familiares que ya estarán borrachos como mínimo. Si no hay más remedio que tragar con familia, recuerda:

NO SE HABLA DE:  Política, fútbol; toros sí, toros no; de trabajo, tampoco, que seguro que hay algún cuñado/a en paro reciente; si quieres o no tener hijos; el mensaje navideño del Rey, de la problemática del Sahara, del cambio climático; de qué intenciones tienes con la relación (si empiezas a escuchar una voz en tu interior que te avisa de que piensan que eres el/la definitiva, sal corriendo y no pares hasta estar a salvo). Nunca, repito, nunca tomes una copa por mucho que te la ofrezcan, especialmente si eres el que va a conducir. Mejor quedar como un soso que como un borracho.

SE PUEDE HABLAR DE: El tiempo, que está loco, sin entrar en el cambio climático (ver apartado anterior; bueno, en definitiva, mi consejo es hablar del tiempo todo el rato y punto.

Cuidado con quedarte sólo con el abuelo/a con demencia senil o alzheimer. Si te confunde con un/a hermano/a suyo que murió en la guerra, sal huyendo. Estos vejetes son como receptores de poderes paranormales. En realidad te está avisando claramente, sólo que como pensamos que están tontos, no echamos cuentas y luego pasa lo que pasa...

Y si alguien te dice dándote palmaditas en el hombro que te llevas "una joya", finge un infarto o cualquier enfermedad incapacitante y lárgate de allí. Eso puede significar dos cosas: o que es insoportable, o que es un/a inútil, que le huelen los pies; incluso que podría tener hijos ocultos entre la marabunta de chavalería presente...

Todo aquel que tenga familia sabe que todo esto puede pasar, lo que ocurre es que no te avisan porque están resentidos de que nadie los avisara a tiempo y se perpetúa la maldición.

2. Mejor resultón/a que escandalosamente guapo/a. Esto es bastante importante para evitar que te partan la cara en cualquier fiesta y/o bar, o que te quite otra golfa el ligue. La mujer o el hombre resultón/a puede esconderse mejor entre la multitud. Los/as escandalosamente guapos/as, no. Atraen a los moscones, zorritas de barrio, buitres carroñeros, divorciadas/os, intelectuales pasados de cubatas,  funcionarias del Instituto de la Mujer, etc.  Además, recuerda que la hermosura es cosa efímera. Tarde o temprano, todos/as se parecen a los viejos que puedes contemplar en cualquier asilo u hogar del pensionista.

3. Tener trabajo, casa propia (preferentemente pagada ya) y coche molón, vale más que ciento volando. Pero cuidado con esto, que hay mucho listo que aprovecha las fiestas para aparentar, cogiendo prestado el coche del hermano, la casa de los padres, e incluso la nómina del cuñado que estudió Ingeniería. Pasa por la Guardia Civil o la Policía para comprobar que es cierto lo que te cuenta, no sea que termines con un desgraciado que se te meta en casa con la excusa del amor... No es cuestión de ser materialista en estas fechas, pero las penas con pan son menos...

4. No aceptes regalos. Regalar es una costumbre española que consiste en dar a otro un presente de menor valor que el que se pretende recoger a cambio.

5. Absolutamente NO a divorciado/as con hijos/as. Más que nada en estas fechas, porque terminarás en la cabalgata de Reyes Magos, peleándote por dos caramelos de menta pisados, y encima con toda la familia política. Eso es una entrada en familia por la puerta grande. ¡Cuidado!

Estos son algunos consejos básicos para no arrepentirte toda la vida de haber caído en la trampa de la pareja para fechas navideñas, algunos similares a los básicos para "amores de verano". Según se me vayan ocurriendo, pongo más.

Y Felices Fiestas a todos los que seguís el blog, las celebréis cómo las celebréis. Sed felices al menos unos días al año con cualquier excusa.